!-- leave this for stats --
Мар 19
Тема создана при поддержке:
 Все о котах.
Виагра
Опубликовано: 12.02.2004 – 14:11
 
Тут можно писать все о котах и кошках.
О преимуществе той или иной породы.
Наиболее актуальные вопросы:
Как избавиться от запаха,кастрировать или нет,чем кормить.
 
Колян
Опубликовано: 12.02.2004 – 14:16
 
Могу приемущество породы написать! От лысых кошек на мебели шерсти нету! biggrin.gif
У меня вопрос будет…правда,что кострировать котов надо тока в децтве?
 
Колян
Опубликовано: 12.02.2004 – 14:23
 
Во!

Зато от такова хозяина шерсти больше,чем от Лохматых котов! biggrin.gif

 
Reaf
Опубликовано: 15.02.2004 – 1:16
 
Прелесть! Если я когда-нибудь и заведу кошку, то енто будет лысая кошка сфинкс.
 
Виагра
Опубликовано: 15.02.2004 – 2:3
 
А мне нравятся только персидские и сиамские коты.
А вот сфинксы и экзоты….увы…. no.gif
 
SERGO
Опубликовано: 15.02.2004 – 2:3
 
Страшна как атомная война laugh.gif
 
plit
Опубликовано: 28.02.2004 – 21:59
 
Она не страшная .Она симпатяга – нууу ооочень дорогаяяя!!!
Обожаю кошек-особенно красивой окраски. biggrin.gif
 
plit
Опубликовано: 28.02.2004 – 22:5
 
Цитата
Как избавиться от запаха,кастрировать или нет,чем кормить

От запаха не избавишся-проветривай чаще.
Кострировать.Да Вы живодеры.Вас самих надо …..
Лучше найдите подругу или подружку вашему любимцу.
Так будет человечнее.
Ведь ваш кот -это член семьи.
 
Гала
Опубликовано: 28.02.2004 – 22:11
 
Они же царапаются ! yawn.gif К кошкам равнодушна и не преспособлена. Другое дело псина wink.gif
 
SERGO
Опубликовано: 28.02.2004 – 22:12
 
Цитата
Тут можно писать все о котах и кошках.

Так хотся добавить букву ''с'' к котам smile.gif
 
Lassie
Опубликовано: 29.02.2004 – 1:51
 
А мне очень нравятся сиамские кошечки rolleyes.gif но муж против, говорит, что заведём какую угодно, но только не сиамскую… а я другую не хочу unsure.gif
 
SERGO
Опубликовано: 29.02.2004 – 1:58
 
Цитата (Lassie @ 29.02.2004 – 01:51)
А мне очень нравятся сиамские кошечки rolleyes.gif но муж против, говорит, что заведём какую угодно, но только не сиамскую… а я другую не хочу unsure.gif

Мораль–меняй мужа biggrin.gif
 
Ольга
Опубликовано: 29.02.2004 – 2:20
 
А я вот такая жестокая – собираюсь кастрировать, т.к. мой кот уже замучал – метит территорию. Подружку ему найти не могу, т.к. из дома он не выходит и вынести его за дверь – равносильно самоубииству, он тут же лезет на голову и орет (при живом весе в 10 кг).

plit
У тебя есть более человечный выход?

 
Reaf
Опубликовано: 29.02.2004 – 20:36
 
Цитата
из дома он не выходит и вынести его за дверь – равносильно самоубииству, он тут же лезет на голову и орет (при живом весе в 10 кг).

При таком весе это уже скорее не кот, а небольшой тигренок или рысенок biggrin.gif .

У меня когда кот в Москве жил, он с балкона гулять ходил – живу на 1-ом этаже. Спрыгнет, погуляет и обратно на балкон. Правда нам надоело это скоро и мы его к бабушке на дачу отвезли.

Вообще, сколько кошек знаю – у всех них условный рефлекс на холодильник. Как только эта штука открывается – это все biggrin.gif . Чем бы котяра в это время не занимался – сразу галопом к холодильнику и начинает орать "Давай жрать!".

 
Селена
Опубликовано: 29.02.2004 – 23:35
 
У меня кот был, сам на унитаз ходил. На улице гулял, но справить потребности – только домой! И не дай Бог, кто то его место занял… biggrin2.gif
 
plit
Опубликовано: 1.03.2004 – 21:59
 
Цитата
А я вот такая жестокая – собираюсь кастрировать, т.к. мой кот уже замучал – метит территорию. Подружку ему найти не могу, т.к. из дома он не выходит и вынести его за дверь – равносильно самоубииству, он тут же лезет на голову и орет (при живом весе в 10 кг).

А знакомые есть ,у которых имеется кошечка?Принесите ее к вашему котику на ночь.
 
Ольга
Опубликовано: 1.03.2004 – 22:4
 
plit
А у тебя кошечки случайно не найдется для моего кота?
 
PoisonAvi
Опубликовано: 10.05.2004 – 22:56
 
Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое…" А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота… канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 
Коко Шанель
Опубликовано: 15.05.2004 – 16:14
 
У меня кот породистый-перс,но по характеру настоящий бомж!в помойку лезет и в унитазе окурки вылавливает!
 
Виагра
Опубликовано: 15.05.2004 – 16:59
 
Коко Шанель
Так порода-породой, а характер, это характер.
К тому же это мы с тобой знаем, что это помойка, а для него это целая гора вкусных вещей. biggrin2.gif А в унитазе окурки вылавливает, так побаловаться ему хочеться.
 
Коко Шанель
Опубликовано: 15.05.2004 – 20:27
 
Виагра
Да он у нас вообще какой-то странный!Из всех замечательных дорогих и вкусных продуктов ест только ветчину и роется в помойке!
 
Виагра
Опубликовано: 16.05.2004 – 0:17
 
Коко Шанель
Да не странный, а нормальный кот. yes.gif
 
Fregl
Опубликовано: 16.05.2004 – 4:34
 
А вот у меня сеамский кот, не кастрированый. Вот проблема стал плохо питаться мало ест скучный какойто стал. Что это? может весна действует smile.gif
 
Коко Шанель
Опубликовано: 16.05.2004 – 19:47
 
Виагра
Чем же нормальный?Смесь помойного и перса(по характеру)!
 
klava
Опубликовано: 11.08.2004 – 2:20
 
Авишенька, я тебя знаю !!!
 
Олюсик
Опубликовано: 11.08.2004 – 16:41
 
lol.gif
 
X-Cite87
Опубликовано: 11.08.2004 – 23:28
 
У мя за мою 17илетнюю жизнь было 2 кота – впрочем один и сейчас есть.Оба Васи.Оба чёрные.Первый умер от старости в 12(!!!) лет. По рассказам моего отца – я чуть не лишил его хвоста.Когда мне было 3года отец с сестрой вошли в комнату и обалдели – я держал в одной руке кота – в другой почему-то плоскогубцы и начинал уже пытаться "удалять" собственно хвост.
Хвост спасли, вовремя выхватив у меня кота – я не был садистом – просто так вышло…

Мой настоящий кот, будучи в возрасте 3лет очень шустрый и собственно о нём у меня уже и накопилась уйма рассказов….

 
Arina
Опубликовано: 12.08.2004 – 0:43
 
А я расскажу про мою давнюю любовь – кошку Катерину. Про нее книги можно писать. Она в детстве потеряла голос, и поэтому только утробно "мычала". Было мне лет 14-15. Сами понимаете, мальчики -"женихи", первые сигареты, гитары и портвейн. Сидим, бывало, вечером в детском саду (примилое местечко для отдыха!), любезничаем в теплой компании. А в это время, моя мамам выходит из дома и говорит: – Катенька, а где же наша Аринушка? (котяра любила с бабушками соседскими на лавочке потусоваться).
А эта сволочь-Катенька, задирает хвост и с радостным мычанием топает в нашем направлении. А за ней мамулык, уперев руки в боки!
Все! Конец празднику первой любви и портвейна!
При виде моей кошки-предательницы, у моих кавалеров нервный тик начинался!
Но обидеть боялись, т.к. котейка весила 8 кг и лапы имела как у тигрищи!
 
Ula
Опубликовано: 13.08.2004 – 23:45
 
Я люблю черных с белыми лапами, гладких. У меня в детстве такая кошечка была. Умничка такая. Правда посторонних терпеть не могла. Подружки мои ее ужасно боялись.
А сейчас Басик такого же окраса. Ласковый такой гад. Все в спальню меня зазывает. Без меня спать не идет.
Муж даже немного ревнует. Говорит, ничего ему не надо лижбы лапищами своими тебя обхватить.
 
klava
Опубликовано: 19.11.2004 – 8:25
 
Про котов.

Надеюсь кол-во неутомит:
Коты
У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
Те, кто не любит котов – собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот – лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.
Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.

 
Vit@minka
Опубликовано: 28.11.2004 – 20:16
 
Кастрация – стерилизация
Быть или не быть?!
Или семь раз подумай и один отрежь.

В моем питомнике много кастратов, котов и кошек всех пород. Их фото можно видеть на сайтах, а их самих на выставках в классе кастратов… "Зачем же вы ЭТО сделали?" – часто спрашивают меня посетители выставок, делая "страшные" глаза. И не верят честному моему ответу:
"Во благо породы и данного кота в частности"…

Есть такое понятие – "культура содержания животных"… Так вот понятие кастрации – главная ее составляющая. Люди должны брать кота (кошку) для любви! А не для бесприбыльного "коммерческого" размножения… В бесприбыльности данного мероприятия убеждаются на практике даже налоговые инспекторы, содержащие племенных кошек… А то, что сегодня большинство клубов и горе-заводчиков при продаже котенка приводят аргумент: "…купите кошечку, вязать будете, котят продавать будете, "Мерседесы" покупать будете, как тетя Н… из города М…" – печально…

Клубы могут потакать бесцельному размножению кошек, так как часто бывают заинтересованы в увеличении числа членов. Ведь даже минимальные членские взносы могут позволить бабульке – представителю получить ощутимую прибавку к пенсии…
Но ведь это уже шарлатанство и мошенничество! Ну не могут ВСЕ котята, рожденные от породистых производителей, быть пригодными к разведению. Это – закон селекции!

Я надеюсь, что скоро мы, как в Америке и Европе, придем к тому, что котята, не планируемые заводчиком в разведение, будут продаваться с прививками и кастрированные… Будем мы там! В этом светлом будущем, говорю вам, как неисправимый оптимист!
Теперь коротко о цели кастрации котов или стерилизации кошек:

1. Устранить запах
90% полноценных котов и 40% неудовлетворенных кошек – метят. Это ни для кого не секрет. Метят они – от невостребованности, хочется им, бедным, а не дают… Отсюда – вторая цель кастрации.

2. Из жалости
Из жалости мы их кастрируем… То есть. Представьте себе вашего мужа, которому надо "поститься"… ну, скажем так … 1/3 жизни, то есть, лет этак 20… ВО!!! Как он в лице изменится? А ведь кота мы в городских квартирах именно на это и обрекаем!!! Кастрация – наша плата за одомашнивание кошек. Поэтому убеждайте ваших мужей, ярых сторонников "полноценности" быть солидарным с котом и пожалеть его… А иначе – смотри пункт 1, начнет он так гадить защитничку и авторитету, и главе семьи в ботинки, что тот сам ему доктора-то и вызовет, но есть еще пункт 3:

3. Кастрация из-за невозможности принимать невест
То есть как? Есть уже невеста и не одна даже. искренне порадуемся за кота. Но! Для многих владельцев откровением оказывается, что невест везут В ВАШ ДОМ! Потому как на территории невесты кот впадает в ступор и забивается под диван… А процесс как происходит? Сутки парочка поет серенады (громко!), а потом не менее громко происходит "процесс"… И это повторяется через каждые 10-40 минут, когда кошки не спят и не едят… При этом многие кошки начинают вести себя неадекватно, агрессивно… Потом ненавистную (для вас, извините) невестку уносят, а кот еще сутки воет и пытается ее отыскать под шкафами и диванами, потому как ему еще охота…
Как вам такая перспектива?!
А по племенным и ветеринарным нормам кот, чтобы был здоров, должен вязать кошек раз в 2 недели! Представили себе этот балаган вашем доме по 3-4 дня раз в 2 недели?! Да плюс еще многие хозяева кошек, наигравшись в котяток, норовят вашему отцу подкинуть парочку отпрысков из-за невозможности пристроить самим, потому как сообщает пункт 4:

4. После секса случаются дети!!!
… Которых надо куда-то девать. Через год-два все ваши друзья-знакомые будут одарены дармовыми отпрысками отца-террориста… И будут смотреть на вас косо… как на маньяка и сутенера… И, что самое неприятное, дети в большинстве своем становятся несчастными… Получив в дар такого котенка, его не ценят и запросто могут принести вам его назад (годовалого, мол, наигрались мы) или, что еще хуже, выкинут на улицу! А если владельцы кошки выкинут весь помет на улицу? Да-да, это бывает часто! Поверьте моему опыту: в клуб часто звонят не растерявшие доброту и по нынешней жизни люди, которые сообщают о найденных в мусорных бачках и на лестничных клетках кошачьих младенцах. И нередко эти котята оказываются далеко не беспородными или полукровками.
Что ж, и племенные котята в таком количестве, какое может сделать один активный самец, имея активного хозяина, никому не нужны на поверку… Ладно. Допустим: худшего не произошло. Но неконтролируемое размножение, которое не стоит в здравом уме путать с разведением, вредит породе. Владельцы, допускающие это, наверняка не задумываются над типом породы, а более озабочены возможностью ублажить котика или денег за вязку получить. Как итог – снижается престиж, цена породы (и ее племенная ценность), нивелируются многолетние усилия профессиональных заводчиков.
Разведением должны заниматься профессионалы, возможно, и фанатики-любители, но только под строгим контролем профессиональных фелинологов! Эта истина известна и принята во всем мире, проверена практикой племенного разведения многих пород животных, а не только кошек. Селекционный опыт в кинологии и иппологии тому тоже яркий пример.

5. А ведь есть еще и этическая сторона кастрации…
Ну, погулял котик на дачке. Отдохнул-нагулялся…
А вы вспомнили о тех многочисленных отпрысках, оставшихся под сараями и в подвалах? Несчастный Экзюпери по сто раз на дню икает за свои слова об "ответственности за тех, кого приручил"… Или вы предпочитаете следовать мнению "кот не девка, в подоле не принесет…" То есть – сам не видишь "результат", значит его нет?!
А есть еще и в шестых и в седьмых…
Но я предлагаю продолжить список вам самим, чтобы разобраться в необходимости, а не в пользе или вреде кастрации.
Как раз о пользе кастрации говорят многочисленные исследования в заграничье и у нас. В той же почитаемой нами цивилизованной Америке и Европе говорят при этом именно о пользе ранней кастрации. Сомневаетесь? Вот некоторые из веских аргументов:
1. Увеличение срока жизни в 1,5 раза. Кот, избавленный от гормональных стрессов, живет дольше!
2. Снижение риска заболевания мочекаменной болезнью почек на 20-30%!
3. Увеличение размеров тела (не жира, а габаритов), что так любимо русским человеком!

Когда я кастрировала своего первого кота, для меня было чудом то, что он как бы впервые взглянул на мир!! Прежде у него только мечты сексуальные были…
А теперь – ух ты – птички! Ух ты – солнечные зайчики! Ух ты, а хозяйка-то ласковая, а не злобная тетка с веником, оказывается!

И все это сказки о том, что после кастрации характер портится. Мужики это придумали из ложной мужской солидарности. Напротив, у озабоченного кота дурной характер, а не у кастрированного. А редкие случаи, демонстрирующие обратное – не показатель при столь большой статистике.
Вот и думайте теперь…

А я хотела бы внести предложение асем заводчикам, фелинологам, клубным администраторам сделать обязательным при актировке котенка указывать его ПЛЕМЕННОЙ КЛАСС. Все прекрасно понимают, о чем идет речь. Пэт (домашний питомец). Брид (племенное животное). Шоу (выставочно-племенное животное или шоу-кастрат)… Но никто не хочет объяктивно этим понятием пользоваться.
Заводчик и президент клуба должны дорожить репутацией своего питомника или клуба, а не количеством членов или проданных котят. Клубные фелинологи не хотят обижать заводчика (особенно новичка), ставя его котят на уровень домашних любимцев.
А зря! Отсюда мы и получаем большинство проблем.

Для серьезных, опытных заводчиков, являющихся членами американских фелинологических систем, это – вопрос решенный. Порядочный заводчик никогда не даст свою "торговую марку", то есть, имя питомника низкокачественному котенку. Стыдно будет, когда ЭТО непонятное существо на ринг принесут. А российских членов американских систем еще и цена оформления бумаг держит. Не всякий 10 долларов за карточку на "мурзика" выложит. А в российских независимых, в том числе от WCF, клубах понятие этики разведения полностью обесценилось.

Хотя многие из этих клубов становились независимыми из благих намерений…
Поэтому я предлагаю президентам клубов задуматься о необходимости внесения графы "племенное качество" в бланки родословных. И время покажет, пользу или вред это принесет породе или отдельному питомнику…

Практика работы моего питомника показала: когда честно сообщаешь о племенном уровне котенка, ты застрахован от необоснованных придирок покупателей, а покупатель – от горьких разочарований после посещения первой выставки, которая становится для него и последней.

Я призываю вас быть честными самим с собой и с вашими животными…

Светлана Пономарева
Владелец питомника Александер-Фред
WCF, Russicurl CFA
Президент клуба элитных кошек – "Алиса-Бест"
Эксперт WCF международной категории по ДН и КШ породам кошек

Материал скопирован из журнала "КОШКИ" №1/2003

 
Шпионк@
Опубликовано: 28.11.2004 – 20:27
 
Я нисколько не сомневаюсь кастрировать своего котика или нет!
Конечно-ДА.Почему?
Потому что я считаю это намного гуманее чем воздержание!и каждодневные мучения!
я советовалась с ветеринаром и он мне сказал,что кошки не чувствуют практически физическую боль,и после наркоза быстро отходят!После этого они перестают мучиться!
 
***ANGEL***
Опубликовано: 17.12.2004 – 13:34
 
не посчитайте рекламойкошки
 
klava
Опубликовано: 18.12.2004 – 9:52
 
***ANGEL***

Действительно балдежные снимки .
Ты просто – мо-ло-дца . Порадовала .

 
fashionfordivas
Опубликовано: 18.12.2004 – 10:0
 
снимки обалденные- умиление сплошное, на кошечек не наглядется
 
klava
Опубликовано: 24.12.2004 – 22:17
 
Немножко весго о котах .

СЛОВАРЬ ЖЕСТОВ

Уши поставлены вертикально – любопытство.

Уши плоско в стороны – прячется, заигрывает.

Уши назад, глаза жмурятся – нетерпение, просьба.

Уши наклонены назад, глаза большие – предостережение.

Уши прижаты к голове – подготовка к нападению.

Уши прижаты к голове, хвост делает круги – раздражение.

Хвост трубой (вертикально) – приветствие, удовольствие.

Бьет хвостом – злится или охотится.

Хвост вытянут и неподвижен – готовится к нападению.

Опущенный хвост – усталость.

Застывший внизу хвост – отвращение, разочарование.

Шевелит кончиком хвоста – интерес.

У поднятого вертикально хвоста расслаблен кончик – радостное возбуждение.

Прищуривает глаза – спокойствие или сонливость.

Жмурится – миролюбие и спокойствие.

Широко раскрытые зрачки – страх.

Уставилась на вас – вызов.

Большие глаза и зрачки – всматривается в темноту, боится, злится или играет.

Появилось третье веко – кошка больна или хочет спать.

Усы опущены вниз – озабоченность, печаль или болезнь.

Сосредоточенно осматривается вокруг и затем тщательно вылизывает свою шерсть – полное или притворное спокойствие.

Быстро облизывает переднюю лапу – волнуется, в нерешительности.

Быстро облизывает нос и губы – в замешательстве.

Поглаживает человека лапкой – тесная привязанность, нежность.

Громко поскребывает когтями – стремление обратить на себя внимание.

Выгибает спину – устрашение противника, очень сильное раздражение и готовность к обороне.

Улепетывает от вас, втянув голову в плечи, на длинных ногах – знает, что нашкодил.

Кот катается по полу – демонстрирует свою привлекательность.

Кошка катается по полу, прохаживается на полусогнутых лапах, отводит хвост, зовет – признаки течки.

Лежит на спине с задумчивым видом – проветривается, отдыхает.

Сидит, поджав лапы, обернувшись хвостом – наблюдает, расслаблен, ждет.

Пританцовывает, отрывая передние лапы от земли и ставит обратно – приветствие кого-то любимого и долгожданного.

Поворачивается задом к хозяину и поднимает хвост – знак доверия и почтения.

Протягивает лапку к вашему лицу – просит внимания и ласки.

Топчет лапами – очень любит, хочет доставить вам удовольствие.

Прячет голову в какой-нибудь уголок – играет.

Потирание головой о человека – любовь, преданность, чистосердечие, жажда ласки, а также признак течки.

 
klava
Опубликовано: 24.12.2004 – 22:18
 
СЛОВАРЬ ЗВУКОВ

Мурлыканье – спокойствие.

Недовольное мурлыканье – болезненное ощущение.

Урчание – недовольство.

Мяуканье – приветствие, а иногда и просьба.

Прерывистое мяуканье, похожее на повизгивание – ответ на человеческое обращение.

Завывание – злость.

Непродолжительный крик – испуг.

Приглушенное мурлыканье, завершающееся недовольным урчанием – терпение иссякло.

Шипение – готовность к обороне, предупреждение об этом.

Сдержанное урчание кормящей кошки – предостережение котятам о возможной опасности.

То же самое, завершающееся повышенным тоном – предостережение человеку или иным существам, чтобы не приближались к котятам.

 
klava
Опубликовано: 24.12.2004 – 22:20
 

ВСЕ ЛИ КОШКИ МУРЛЫКАЮТ?

Когда пахнет чем-то вкусным или вам просто хорошо, вы иногда довольно мычите: «М-м-м! ..» Когда же кошка хочет выразить свое удовлетворение, она мурлыкает. Мурлыкающий звук появляется в результате вибрации голосовых связок. Кошка набирает воздух в легкие, и он по пути проходит через голосовые связки. Таким образом, при желании, кошка может позволить голосовым связкам вибрировать под давлением воздуха. Когда кошка не желает мурлыкать, она не использует голосовые связки – и никакого мурлыканья!

 
klava
Опубликовано: 24.12.2004 – 22:22
 
Особо разговорчивые кошачьи породы

В принципе, кошка почти любой породы может быть говорящей, но существует необыкновенно разговорчивые породы. Для начала назовем оциката, который умеренно говорлив. Завзятыми говорунами считаются ориентальные короткошерстные кошки и корниш рекс. Девон рекс также болтлив, но не в такой степени, как корниш рекс. Регдолл может мяукать, когда чувствует себя несчастным. И разумеется, сиамские кошки самые разговорчивые из всех. Автор Вера М. Нельсон в своей "Книге о сиамских кошках" пишет: "Если ему чего-то хочется, он громко поведает миру о своем горе или надуется, как балованное дитя, хныча и жалуясь на свои беды, пока вы не сдадитесь и не исполните все его желания". А уж кто как не Нельсон знает требовательный характер громкоголосого сиамца.

 
klava
Опубликовано: 24.12.2004 – 22:24
 
ФАКТЫ О КОШАЧЬИХ РАЗГОВОРАХ .

Кошка – единственное животное, умеющее мурлыкать. Мурлыканье содержит 26 "циклов" в секунду.

Hеобходимый для этого аппаpат состоит из связанных междy собой тонких косточек, идyщих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются – подъязычные. Когда кошка мypлычет, она вибpиpyет голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все мypлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе.

Hикто точно не знает, зачем кошкам такая способность. Мypлыкают только мелкие пpедставители кошачьих – pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек – львов, тигpов, леопаpдов – повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идyт плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так yкpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл.

По-настоящемy pычат только львы. Дpyгие кpyпные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают.

Мурлыканье не всегда означает, что кошка довольна, некоторые кошки громко мурлыкают, когда они испуганы или обижены.

 
plit
Опубликовано: 25.12.2004 – 0:56
 
Фотки очень симпатичные и прикольные.
Только для чего такие большие размеры?
 
MCssLADYsKOWKA
Опубликовано: 28.12.2004 – 13:15
 
А у меня очень странная порода Турецкая Ангора Кто знает сайтики с их фотками и кормлением ну и.т.д токо прошу вас Отправте личное мне сообщение! Сколько сейчас флудеров развелось не хочу им окозаться! yes.gif 013.gif Пожалуйста!!!
 
klava
Опубликовано: 29.12.2004 – 7:50
 
MCssLADYsKOWKA

Выйди на рамблер . Дай запрос о той породе кошек , что тебя интересует .
О турецких ангорах там есть статьи , я их читал.
И там не один раздел , разделов много , много клубов и в каждом клубе можно так же найти нужную информацию.

 
klava
Опубликовано: 29.12.2004 – 7:52
 
MCssLADYsKOWKA

Ссылку не даю так как в запросе 10 страниц.

 
MCssLADYsKOWKA
Опубликовано: 30.12.2004 – 18:41
 
спасибки тебе wink_kiss.gif хотя я в других поисках искала но не фига не нашла sad.gif
 
klava
Опубликовано: 5.01.2005 – 20:41
 
MCssLADYsKOWKA

Кстати очень и очень интересная кошка турецкая ангора.

 
Alpheratz
Опубликовано: 7.01.2005 – 13:30
 
а у меня киска – курильский бобтейл, маленькая рысь rolleyes.gif теперь в первый момент очень удивляюсь когда вижу кошек с хвостами biggrin.gif
 
агата
Опубликовано: 7.01.2005 – 13:46
 
А у меня котик – европейский короткошерстный – сошел с ума.Ест шоколадные конфеты! blink.gif
 
Sunny
Опубликовано: 7.01.2005 – 21:46
 
Виагра
Цитата
А мне нравятся только персидские и сиамские коты.
А вот сфинксы и экзоты….увы…. 

А экзоты почему? Это же те же самые персы считай, только шерстка у них короткая, своеобразная. Удобно же? rolleyes.gif
 
Alpheratz
Опубликовано: 7.01.2005 – 22:1
 
агата
моя киса конфет, к счастью, не жрет, но тоже имеет ряд странностей rolleyes.gif
1. не выносит закрытых дверей. даже в туалете, подходит и орет, приходиться все! держать открытыми (кроме входной).
2. она радикальный экстраверт – совершенно не выносит одиночества и даже в лоток сама не пойдет если люди дома – зовет смотреть biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
3. относит в зубах все, что может унести, даже больше нее в несколько раз если легкое wink_kiss.gif из любого места и кладет там где считает нужным.
4. как сивка-бурка примчится, бросив все на звук шуршащего фантика.
 

автор admin


Написать ответ

Вы должны войти чтобы комментировать.