!-- leave this for stats --
Мар 20
Тема создана при поддержке:
 Водка
Колян
Опубликовано: 24.01.2004 – 19:29
 
rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif
 
AndyMan
Опубликовано: 24.01.2004 – 19:56
 
У меня вот такой подход:
Пиво – это испорченный квас,
Вино – это забродивший сок,
Кофе – это некачественный чай,
Водка – Это разбавленный спирт.
Из всего списка только последнее (если разбавлено качественно) имеет смысл.
Вот я её и пью. Иногда.
 
Solo
Опубликовано: 24.01.2004 – 20:2
 
Бывает !… но редко и с большой претензией к качеству
 
Ласточка
Опубликовано: 24.01.2004 – 21:11
 
Вот водка – правильное пиво… wink.gif
 
Sky Ocean
Опубликовано: 24.01.2004 – 22:46
 
Не люблю и не пью. Могу за компанию выпить рюмку две. но потом перехожу на вино.
 
Колян
Опубликовано: 24.01.2004 – 23:16
 
а с вина на пиво..и т.д. и. т.п. …………шутю! tongue.gif
 
Ласточка
Опубликовано: 24.01.2004 – 23:33
 
Колян , милый, ты не опрашивай! Ты наливай! И сразу все поймешь… tongue.gif
Эх, Дигита здесь не хватает… wink.gif
 
индин
Опубликовано: 25.01.2004 – 2:38
 
водка супер
Лучше толбко грузинское вино
 
индин
Опубликовано: 25.01.2004 – 2:40
 
Цитата
милый, ты не опрашивай! Ты наливай! И сразу все поймешь…

Если бы инет имел такие возможности!!
 
Rambus
Опубликовано: 25.01.2004 – 3:46
 
…не люблю, но пью…с соком… или без… лучше без… да…
 
Колян
Опубликовано: 26.01.2004 – 12:25
 
Цитата (Бабка Ёжка @ Jan 24 2004, 08:33 PM)
Колян , милый, ты не опрашивай! Ты наливай! И сразу все поймешь… tongue.gif
Эх, Дигита здесь не хватает… wink.gif

буль буль буль… tongue.gif
 
Tinka
Опубликовано: 26.01.2004 – 13:21
 
Неделю не заходила, а тут уже все спились biggrin.gif

Я водку не люблю. Алкоголь должен быть вкусным. чтобы его можно было смаковать, а как её смаковать? blink.gif

 
Колян
Опубликовано: 26.01.2004 – 13:25
 
Цитата (Tinka @ Jan 26 2004, 10:21 AM)
Неделю не заходила, а тут уже все спились biggrin.gif

Я водку не люблю. Алкоголь должен быть вкусным. чтобы его можно было смаковать, а как её смаковать? blink.gif


С соком… rolleyes.gif
 
Tinka
Опубликовано: 26.01.2004 – 15:15
 
А это уже получается коктейль! А ты про водку спрашивал!
 
No complex
Опубликовано: 26.01.2004 – 15:40
 
…а я воджочку люблю. Особливо ежели запотевшую бутылочку достать, да картошечки наварить, открыть банку соленых хрустящих огурчиков, да грибочки в сметане, да зажарить какой-нить лангет. Да друзев зазвать, да каааак выпить усе енто дело и на улицу на морозец (ежели зимой), да еще одну с собой прихватить и пару лимончиков. Ух красота… rolleyes.gif
 
Колян
Опубликовано: 26.01.2004 – 15:42
 
No complex
ох,как я тебя понимаю!!! А особо если огурчики-карнюшончики! smile.gif
 
No complex
Опубликовано: 26.01.2004 – 15:53
 
ну или так yes.gif
но обычно собссного приготовлению… yes.gif
 
Digit
Опубликовано: 26.01.2004 – 16:29
 
Водочка-а-а-а…
В морозильничек ее – тырьсь… часика на полтора-а-а-а…. чтоб на бутылке иней отложился…
Потом пробочку свернул, по донышку хлопную и вот она…родимая ледяной – ТЯГУЧЕЙ струей наливается в рюмочу (обязательно на ножке, грамм на 30-50)…
Рюмка мгновенно запотевает… наверное от вожделения :-) )

Пока бутылочка в холодильничке – мигом в магазинчик и баночку икорочки (ма-а-а-а-аленькую, ил развесно-о-ой грамм 50…)
Взять французскую булку… маслица и немного (!) КРАСНОЙ икорки, только чтоб маслице прикрыть…
А рюмочка уже – в руке!
И,… залпом…, запркинув голову, как ледышку по желобку языка… ОПРОКИНУТЬ в себя содержимое рюмочки. Оно соберется на корне языка – и потом – одним глотком все это терпко-ледяное – огненное содержимое – толкнуть в желудок…

И… мгновенно весь микробутербродик с икоркой в рот! Раздавить небом икорку! соленая густая влага ложится поверх горько-сладкой водочики и приносит покой и умиротворение ошарашенной огненно-ледяной купелью ротовой полости…

:-) ))

А еще прикольно запивать чистый медицинский спирт – молоком… :-) )

 
Solo
Опубликовано: 26.01.2004 – 17:35
 
Дигит! Ты – Поэт !! Пушкин-Пастернак Алкогольный ! Именно!… Именно так и надо делать !!!… еще знаю один знатный закусон:… берется ма-а-аленький огурчик-корнюшончик, намазывается злючим хреном и заворачивается все это безобразие в ленточку мясно-сального са-а-а-ала… скалываешь все деревянной зубочисткой и так раз ковырнадацать!!… и на блюдце и в качестве интеллигентной закуси…. м-м-м-м-м!!!! rolleyes.gif
 
Digit
Опубликовано: 26.01.2004 – 17:56
 
Цитата (Solo @ Jan 26 2004, 02:35 PM)
берется ма-а-аленький огурчик-корнюшончик, намазывается злючим хреном и заворачивается все это безобразие в ленточку мясно-сального са-а-а-ала… скалываешь все деревянной зубочисткой…

ОФФ
(Вылезши из картонных коробок и растирая задубевшие на холоде ноги-руки ):
- Хм…
- В Прагу что-ль махнуть? :-) )

М-м-м… (причмокивая и сглатывая тягучую слюну)- забавно… надо будет попробовать рецептик thumbup.gif [i]

 
Solo
Опубликовано: 26.01.2004 – 18:6
 
Давай!!! Устроим обмен рецептами… wink.gif Тут даже специальная служба есть – развозить "уставших" водителей с их тачками! Правда называется игриво "Синий Ангел"… laugh.gif
 
Виндши
Опубликовано: 27.01.2004 – 15:29
 
проголосовала за пункт 3
на вкус водку не люблю
но хорошо очень с мороза рюмашечку пропустить
из крепких напитков предпочитаю текилу
 
Solo
Опубликовано: 27.01.2004 – 15:31
 
"Кактусовку" значит уважаешь?… хм-м-м… такой… дерзкий… напиток! wink.gif
 
Виндши
Опубликовано: 27.01.2004 – 15:50
 
Да, текилку очень люблю, только без соли и лимона а с апельсинчиком и еще можно немного корицы rolleyes.gif
 
Латино Гонзалес
Опубликовано: 27.01.2004 – 17:25
 
Люблю и водку и текилу wink.gif
но главное – не перебирать wink.gif
 
GlaciaL
Опубликовано: 27.01.2004 – 17:36
 
Надеюсь в тему. КАКОЙ У ВАС ТИП?

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим – без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно – не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник – козел", "жена- сволочь", "дети – двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол – это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове – вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред…

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Карт-бланш с барского плеча
Дуэль – то, чего мы не знали…
Джигит с розой
Украину «мониторят»…
IV Интернационал?
Украина – Ирак: время собирать камни.
Власть ушла в Интернет…
Что год грядущий…

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого – любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае – пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу – главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и – кто знает? – может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все – ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин – волочится за каждой юбкой, некурящий – смолит вовсю, рафинированный интеллигент – ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается – напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он – ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно – реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч – не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это – инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро – собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

 
иннка
Опубликовано: 27.01.2004 – 23:15
 
Водку люблю, но пью тока в горах!
а так чей-то не идёт!
 
No complex
Опубликовано: 28.01.2004 – 9:4
 
…а потом "..разбежавшись прыгну со скалы…" (с)
 
Латино Гонзалес
Опубликовано: 28.01.2004 – 11:1
 
иннка
Инна? ты пьешь? wink.gif
 
Solo
Опубликовано: 19.02.2004 – 15:44
 
Эх-х-х-х… huh.gif
 
Oliffka
Опубликовано: 19.02.2004 – 16:4
 
я ответила не люблю , но пью
А происходит это потому, что придёшь иногда в гости а там большая компания и пьют только водку. НУ и чтобы не стоять в стороне с умным видом), приходится выпить за компанию, но я обычно запиваю всё это дело обильным количеством воды) (газировка , сок)
А вообще люблю пиво! И вино иногда smile.gif
 
Николь
Опубликовано: 20.02.2004 – 8:21
 
принципиально не пробовала и не пью!
 
Прапорщик
Опубликовано: 20.02.2004 – 9:1
 
Водка Вешь
Употребляя грамотно только на пользу идет.
Согласен с процедурой от No complex.
Должен быть столик, закусочка. Обязательно горячее мясо, птица, ну можно и рыбу.
Еще для здоровья пользительно, перед неторопливым и продолжительным, аппетитным обедом с оттопыриванием мизинца стопочку хорошей, холодной водки. Подхватить вилочкой шляпку моринованного с чесночком "рыжика". И секунд десять молчания, прислушайся как все упало. Потом тепло по телу растекается и вот можно начинать, неторопливо поедая салат (по вкусу), приятную беседу.
Вот, все пошёл на обед.
 
Таис Афинская
Опубликовано: 20.02.2004 – 9:33
 
Проголосовала, что "не люблю, но пью"
Хотя можно было бы добавить вариант "не то чтобы люблю-не люблю, но пью"
Если на столе нет хорошего вина или мартини или коньяка или текилы я, лучше буду пить водку (хотя тоже смотря какую), чем травиться водой закрашеной химическими добавками.
 
Oliffka
Опубликовано: 20.02.2004 – 10:4
 
Прапорщик
Цитата
перед неторопливым и продолжительным, аппетитным обедом с оттопыриванием мизинца стопочку хорошей, холодной водки. Подхватить вилочкой шляпку моринованного с чесночком "рыжика

Однако как аппетитно рассказываешь………
Только вот у меня так не получается её пить). Потому что она такая противаня на вкус cool.gif , что потом …….я сметаю все грибы и салаты одним махом , а не оттопырив мизинчик как ты)
 
Прапорщик
Опубликовано: 20.02.2004 – 10:23
 
Годы, опыт, тренировки.
Есть тренировочные упражнения для выробатывания навыков пития.

1.Надо налить в стакан воды и на выдох с задержкой дыхания, делать глоток. Так 5 подходов по 20 раз 2 раза в неделю.
2. Набираешь водку в рот и полоскаешь горло. Сначало время бульков не болие 2 секунд. С каждой тренеровкой время надо увеличивать до 30 секунд.
3. Налить водку в стопку и 20 вдохов запоха.

Начальный курс.

 
Oliffka
Опубликовано: 20.02.2004 – 10:44
 
Прапорщик
2
Цитата
. Набираешь водку в рот и полоскаешь горло. Сначало время бульков не болие 2 секунд. С каждой тренеровкой время надо увеличивать до 30 секунд.
3. Налить водку в стопку и 20 вдохов запоха.

))))))))) Ой щас упаду thumbup.gif
милый прапорщик большое конечно спасибо за участие в моей так сказать начинающей жизни алкаша)))
Но боюсь что после первой же тренировки я просто загнусь)))) biggrin2.gif
 
Прапорщик
Опубликовано: 20.02.2004 – 12:54
 
Неотступай перед своими страхами, преодолей их. А вдруг получится, такой шок для окружающих когда начинаешь делать процедуру под номером два.
 
AlphonS
Опубликовано: 20.02.2004 – 13:5
 
Цитата (No complex @ 26.01.2004 – 12:40)
…а я воджочку люблю. Особливо ежели запотевшую бутылочку достать, да картошечки наварить, открыть банку соленых хрустящих огурчиков, да грибочки в сметане, да зажарить какой-нить лангет. Да друзев зазвать, да каааак выпить усе енто дело и на улицу на морозец (ежели зимой), да еще одну с собой прихватить и пару лимончиков. Ух красота… rolleyes.gif

как я тебя понимаю! yes.gif
ты просто мои мысли читаешь!!!!! wink.gif
 
Прапорщик
Опубликовано: 20.02.2004 – 13:52
 
А еще у водки есть одно применение.
С мороза или на мороз собираетесь в чай, кофе пол чайной ложки налить. Привкус не значительный но часа три можно на морозе не очучать холода. ( без экспериментов с обеждой конечно)
 
Overlook
Опубликовано: 20.02.2004 – 14:8
 
водка это здорово, в конце недели ноги сами тянут к виноводочному магазину. Это удивительное средство расслабиться. Вы только, попробуйте выпить пару стопочек. Потом за уши вас от пузыря не оттащить. Не ну вы все таки представьте: прозрачная, как стекло, жидкость искрится всеми цветами радуги, переливается маленькими золотистыми звездочками, реет и покрывается волнами от вашего дыхания. А запах! Этот чудесный запах, что так напоминает медицинскую жидкость для бальзамирования, от него тянет блевать и одновременно хочется порхать, как бабочка И вот он долгожданный момент, когда вы резким и смелым движением опрокидываете эту амброзию себе прямо в гортань и глотаете мелкими содроганиями своего горла. Пытаясь побыстрее протолкнуть в желудок эту божественную жидкость… biggrin.gif
 
Прапорщик
Опубликовано: 20.02.2004 – 14:31
 
Твоим письмом кодировать можно…..
 
HmeL
Опубликовано: 23.02.2004 – 0:34
 
Люблю но воздерживаюсь уже месяц!!1
Сейчас4 день у девчонки денюху празднуем, а я всего 1 полторашку выпил!!1
 
No complex
Опубликовано: 23.02.2004 – 11:17
 
ВОДКИ?????????????!!!!!!!!!!! blink.gif biggrin.gif
 
No complex
Опубликовано: 23.02.2004 – 11:22
 
"….на обратном пути мы, корифаны, затарились колбаской и водочкой, сложили эти чудеса в сумку и пошли на поезд со своими сраными баулами, проникли в купе. И в предотъездной суматохе у нас эту волшебную сумку, туесок наш заветный, сидор приспособленный – СПИ…ЛИ. Спи…ли! Унесли без спроса и без отдачи!
Представляете?! Впереди полутора суток дороги, нам по 18 лет, мы радостные, сдавшие на х… зачет едем домой к любимым мамочкам после долгой отлучки из родного гнезда, и у нас нет водки!! Бл..ь! Где справедливость?!.
И полбатона вареной колбасы тоже там было, в сумке. Но это х.. с ним, с колбасой. Жрачка – х..ня, допустим, нас бабы из соседнего купе в дороге задаром кормили. Но ву-одка!!!
Александр Матросов, отчаявшись – хоть жопой заткнуть! – прыгнул раком на амбразуру. Еврей Гастелло направил тлеющий аэроплан на озверевшие фашистские колонны. И все их подзорвал на х…. Зося Космодемьянская героически удавилась на глазах у всей деревни. Александр Невский разбил псов-рыцарей на ледовом поле. Мересьев ежиков ел. Пионер-герой Марат-Казей тоже мочил фашизм. Но все х…ня!!!
Мы – четверо здоровых советских чуваков ехали в поезде со студенческой практики без водки! Думал ли о таком исходе войны Александр Матросов? Х..-с-два. Сомневаюсь. …." (с)

…во как люди переживают…

…извините если кого обидел[i] rolleyes.gif [/i]

 
Raven
Опубликовано: 25.02.2004 – 16:47
 
Больше люблю коньяк…

Но у водки есть тож своя культура пития. Как правильно подметил прапорщик…. yes.gif

Иногда, особливо, с устатку или после баньки, хоцца именно водочки. И тогда ее "проивный вкус" очень даже ничего… Правда больше 3 рюмок подряд редко выпиваю… Становится невкусно….

Для длительных посиделок предпочитаю пиво или коньяк.

 
Raven
Опубликовано: 25.02.2004 – 16:49
 
И еще
не надо водку нисчем смешивать, с соком, с газировкой, молоком и прочая…

Надо потреблять чистый продукт…

 
2dos
Опубликовано: 28.02.2004 – 1:58
 
Любил когда-то, сейчас больше коньяк либо вино десертное (это Крымом, видать, навеяло)
 
PalIv
Опубликовано: 1.03.2004 – 1:36
 
Водка в малых количествах – немного полезна.
А в больших – много.
 
evjeka
Опубликовано: 3.03.2004 – 0:48
 
Водка – водкой! А коньячок – лучше! wink.gif
 
NightWish
Опубликовано: 3.03.2004 – 6:11
 
а мы както с пошли пить в парк зимой холод был дикий -40 с ветром и снегом а у нас были мокрые стаканы…так они блин примерзли к лавочке ели отодрали…….
 
ПуТник
Опубликовано: 12.03.2004 – 16:53
 
Отношусь к этому напитку равнодушно.. Могу выпить, а могу и не пить.. Вообще из всех алкогольных напитков предпочитаю хорошее красное вино.. НО.. иногда случается
 
Julia MenT
Опубликовано: 13.03.2004 – 0:43
 
А я водку не пью, хоть при моей профессии, блин, наливают не редко.
Для меня за вином бегают – приходится пригублять для виду.
Все равно и вино допьют…
 
NightWish
Опубликовано: 13.03.2004 – 1:51
 
Julia MenT
личная неприязьнь к спертным напиткам или причины…просто отчим несколько раз пил и каждый раз после лежал в больнице с отравлением…после этого не пьет вообще
 
No complex
Опубликовано: 13.03.2004 – 11:15
 
Теория научного подпития

Одним из способов достижения личной пи…тости является алкогольное опьянение, поскольку давно известно, что питие определяет сознание. ТНП начала разрабатываться давно, примерно с тех пор, как человечество узнало химическое вещество С2Н5ОН. Отношение к алкоголю прекрасно выражают русские народные пословицы: "Горько пить вино, а обнесут мимо – горше того", "Невинно вино – виновато пьянство", "Первая чарка крепит, вторая веселит, третья морит".
Принятие известных доз спиртосодержащих жидкостей служит для достижения определенного уровня Кайфа или Кецы.
Как видно из рисунка, Кеца с увеличением количества выпитого L сначала растет (участок 0-1), затем, после достижения некоторого максимума (точка 1) снижается (участок 1-2), что обусловлено последующим похмельным синдромом и рвотными рефлексами, сигнализирующими об отравлении организма. Дальнейшее поглощение алкоголя может даже привести к летальному исходу (участок 2-3).

Таким образом, как видим, перед нами встает проблема меры, т.е. проблема достижения такого содержания алкоголя в крови, которое обеспечивает максимальный уровень Кецы. Уровень алкоголя в крови непосредственно определяется при анализе крови и измеряется в промилле или в граммах алкоголя на литр крови. Но, конечно, более удобным способом определения опьянения является расчетный.

Кеца (Кц) зависит не только от степени подпития Сп (измеряется в лигрылах), но и от мощности питья, т.е. производной Сп по времени (измеряется в оборотах):

Кц = f (Сп, t)

Кроме того, строго говоря, Кц зависит еще от нескольких произвольных коэффициентов. Полная формула выглядит так:

Кц = К1 К2 К3 К4 К5 Сп,

где К1 – коэффициент устойчивости организма;
К2 – коэффициент закуски;
К3 – коэффициент химического усиления;
К4 – коэффициент смешения;
К5 – коэффициент мощности;
Сп – степень подпития, лгр.

Коэффициент устойчивости организма к алкоголю у разных людей различный. Для среднего питока его можно принять равным 1.

Коэффициент закуски тем меньше, чем обильнее пища, вместе с которой принимается алкоголь. При выпивке без закуски его можно принять равным 2, при плотной еде (обед из трех блюд) – равным 0,5.

Коэффициент химического усиления опьянения больше 1, если перед употреблением спиртного были приняты какие-либо лекарственные или другие препараты, усиливающие действие алкоголя. Например, при принятии димедрола, по некоторым экспериментальным данным, К3 = 8.

Коэффициент смешения равен 1, если было выпито спиртное одного класса (только белое вино, только красное, только водка и т.п.) В других случаях К4 = 1.1 – 1.5.

Коэффициент мощности является функцией производной Сп по времени (мощности питья – М). В настоящее время ведутся интенсивные экспериментальные исследования влияния мощности на К5.

М, в свою очередь, определяется по формуле:

М = Сп / t

где Сп – степень подпития, лгр,
t – время подпития, час.

При условии, что все пили одинаково, Сп определяется по формуле:

Сп = (Li*Qi) / R

где Li – количество выпитого i-го напитка в литрах.
Qi – крепость i-го напитка в градусах,
(…) – суммирование по напиткам, по правилу Эйнштейна,
R – количество питоков, рыл.

Легчайший кайф и веселость (малая кеца) начинается в среднем при 10-12 лгр принятых за 0.5 часа, то есть мощность равна:

М = 10 / 0.5 = 20 об

А. Никонов

 
Julia MenT
Опубликовано: 13.03.2004 – 11:33
 
NightWish
Да знаешь… я почему-то пьянею, когда пьют все остальные (не представляю что было бы, если бы сама пила)
Просто не нравятся мне алкогольные напитки, не понимаю их.
И пива не люблю.
Брат говорит: "ээх, сестренка, пиво мало пить, его надо понимать!"
Ну, значит, не понимаю…
 
No complex
Опубликовано: 13.03.2004 – 11:41
 
Правильно твой брат говорит, мало заливать литрами в себя спиртные напитки. Нужно понимать как их самих, так и то, для чего ты пьешь…
философия блин smile.gif
 
ПуТник
Опубликовано: 15.03.2004 – 10:33
 
Julia MenT
Вот ни за что не поверю, что даже бокал шампанского на новый год не выпьешь..
No complex
Я бы сказал, что скорее не философия, а культура пития.. Ведь именно культура отличает нормального человека от обычного алкаша wink.gif
 
Julia MenT
Опубликовано: 15.03.2004 – 21:20
 
ПуТник
Честно говоря… шампанское одним бокалом дурит меня так, что… я его не люблю. А на Новый год… вы будете смеяться, но я пью… детское (смущенно)
 
Julia MenT
Опубликовано: 15.03.2004 – 21:23
 
No complex
Ну вот… далека я от ентой философии…
Чего водка – вкусная разве?
Анекдот: "В детстве я не понимал, зачем взрослые пьют такую горькую, не вкусную водку, когда есть такой сладкий лимонад.
Теперь я не понимаю, как можно пить этот приторный лимонад…?"
 
ПуТник
Опубликовано: 16.03.2004 – 10:14
 
Julia MenT
Кстати водка бывает разная.. Бывает такая, что пьешь и не замечаешь наличия горечи… А бывает.. хм.. Не зря говорил Иван грозный в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" – "Ключница водку делала!!"
 
=kitty=
Опубликовано: 16.03.2004 – 10:59
 
А меня от водки тошнит… вооще…
Предпочитаю коньяк-с…
А лучше пыво! wink.gif
 
ПуТник
Опубликовано: 16.03.2004 – 12:10
 
=kitty=
Не люблю коньяк – клопами воняет
Люблю клопов – коньячком пахнут lol.gif
 

автор admin


Написать ответ

Вы должны войти чтобы комментировать.