Фото и цитаты из книги "Я, Маша Малиновская..."

Ну так просто... Даю вам повод словесно поиспражняться на тему какая Малиновская уродина пластиковая.
Одна просьба ко всем изъявившим желание сделать подобный выпад в мою сторону: рядом с комментарием типа "уебище лесное" или "бляяяяяя... какая же она страшная!" вставлять свою собственную фотографию. Типа ну вот вы же совсем другое дело, да?

Журнал FHM опубликовал список 25 самых завидных невест планеты.
Ну да, я там на почетном 25 месте, ну да, и фотка не самая лучшая. Зато ваше "страшилище" Маша Малиновская рядом с такими телками как Пэрис Хилтон, Иванка Трамп, Камерон Диаз, Ирина Абрамович и даже (ха!) Алла Борисовна Пугачева. Завидная невеста! Вот так!

Тут кое-кому не понравился мой рингтончик бля!.. кто-то тут его считает сука несодержательным блять... бессмысленным и так далее.
По большому счету вы правы, в него и не было вложено какого-то особого смысла, но дело однако в том, что даже если я здесь решила бы выложить рингтон с главой из Шопенгауэра, нашлись бы упыри, написавшие бы мне ровно такие же комментарии: "бессмысленно бля", "несодержательно" и т.п.
Поэтому пишу просто: идите на хуй! Ну... Тех, кого обидела, извините, ну... (кокетливо) я прям не знаю, я вся такая неопределенная сегодня, вся такая воздушная... ну хрен знает... просто такое настроение. Хорошее.

Многоуважаемые юзеры mmalinovskaya.livejournal.com!
Поскольку делиться с некоторыми из вас своими личными переживаниями, болью, радостью, проблемами мне не то, чтобы не хочется, но просто понятно становится, что здесь не только никто не пожалеет, но и вааааще с удовольствием гопака на могилке на моей спляшет. Поэтому пока что я предпочитаю другой формат наших с вами отношений. И вы знаете, сложно, конечно, в это поверить, но я сочла несправедливым публикацию одного из последних постов в пику тем из вас, кто поливал меня грязью и называл страшным уродом, разместив в нем объективно (ха-ха!) охуенную свою фотографию и предложила тем из вас, кто все-таки захочет кинуть камень в мой огород и поиспражняться на тему того, какой же я урод, размещать рядом с таким комментарием свою собственную, скорее всего убогую фотографию. Ни смелости, ни, что самое главное, чувства юмора, никому из вас не хватило. Чем вы меня, конечно, страшного огорчили.
Итак! Дамы и господа! Вот и настал на вашей улице праздник! Такие фотки стоят ОЧЕНЬ МНОГО денег! Маша Малиновская ту-ду-ду-дум (барабанная дробь), прыщи, морщины, синяки под глазами, ни грамма косметики, вся такая, какой вы мечтали меня увидеть хотя бы разок, хотя бы краешком глаза. Теперь вы не только видите это, но и сможете злорадно поделиться своими впечатлениями с самыми близкими своими друзьями.
Считайте меня санитаром интернета. О!!! Я - Великий и Ужасный монстр, спасающий вас от огромного количества комплЭксов. Только посмотрите на меня, и любой из вас сможет сказать теперь: "Какой (-ая) же я на самом деле охуенный (-ая), Красивый (-ая), симпатичный (-ая), натуральный (-ая)! Да кто такая эта Маша Малиновская - страшный гриб-мухомор по сравнению со мной!" Слава МНЕ! Не стоит благодарности. Зовите меня просто: Доктор Горбатов!

Дамы и господа! Приглашаю к барьеру! Сегодня в 22.40 включайте канал НТВ. Смотрите программу Владимира Соловьева. Получите истинное удовольствие.
"Цирк со звездами" нервно курит в тамбуре!
Соловьев, сука, гениальный!!!
Я б ему ему еще шестерых родила.

Как отличить мужчину с механической коробкой передач от мужчины с автоматической? Элементарно, Ватсон! Попросите мужчину надеть пододеяльник на одеяло. Справится атомат, не справится ручник. Если случая с пододеяльником не представится, протестируйте его.
Поговорите с ним о мужских носках. Анкету прилагаю. Ответы под буквой А - это автоматическая коробка передач. Р - механическая.

Где мужчина покупает носки?
А) В магазине.
Р) Вообще не покупает. Носки были всегда. Как именно они появились в доме, мужчина объяснить не может.

Где мужчина хранит чистые носки?
А) На полке в шкафу
Р) Там же, где и грязные

Где мужчина хранит грязные носки?
А) В корзине для белья.
Р) Там же, где и чистые.

Как мужчина стирает носки?
А) В стиральной машине.
Р) Их стирает мама (девушка, домработница). Если мужчина не находит в доме ни одного чистого носка, и рядом нет мамы (девушки, домработницы), он стирает носки под краном с гелем для душа или шампунем для волос, затем сушит феном.

Может ли мужчина разобрать постиранные носки по парам?
А) Может.
Р) Не может. Так как у него нет ни одних парных носков.

Где мужчина хранит дырявые носки?
А) В мусорном ведре
Р) Там же, где чистые и грязные носки.

Вот такой расклад. Но, кроме шуток, и ручная, и автоматическая корочки имеют право на существование. У обоих видов есть достоинства и недостатки. Автоматическая коробка думает за вас. Она думает, вы отдыхаете. За ручную коробку думаете вы. Вы думаете, вы же и тренируете мозг. Что лучше - ОТДЫХАТЬ или УМНЕТЬ? :0)

Девочки, бойтесь мужчин в обвесе! Это ж несчастные закомплексованные люди, зависимые от мнения толпы, а мужик по определению зависимым быть не может. Вот зарубите прямо себе на носу! Сидит, допустим, перед вами директор Каспийского моря, царь зверей, мать его, Бандерас и все такое. Сидит и втирает вам, что он свободный, независимый, несгбаемый, бля, реальный бог. Знакомая ситуация? Вы, конечно, слушаете. При желании, можете даже кивать головой. Но только рассмотрите его хорошенько. Если вас ослепила гигантская печатка с бриллиантом в 6 карат (с понтом, Леве от пацанов), или заметили семицветную татуировку на бритом черепе (с понтом, сделано в Тибете), тему с независимостью можно считать закрытой. Знаковые аксессуары - ВСЕГДА - апеллируют к окружающим. Печатки с брюлликами - есть диалог с обществом. Нормальный, сильный и самодостаточный мужчина должен вести диалог с самим собой или с женщиной, а не со зрителями. Диалог со зрителями - это, пожалуйста, к Сергею Звереву.
Знаете, тюнинг, пожалуй, можно простить только репперам. они как-то исхитрились и урвали у жизни право на леопардовые пальто, бриллиантовые кресты, золотые автомобильные диски. Но! Это - стиль жизни. Субкультура.

Так вот, друзья мои, русская машина сама по себе является сама по себе критическим обстоятельством, подвергающим водителя опасности. Известе случай, когда прямо в пути у русской машины самопроизвольно открылся капот и выбил собственное лобовое стекло. Это не анекдот. Видите, и никакой аварийной ситуации не понадобилось. Машина сама подвела своего хозяина под монастырь. Ха! Как известно, отчественная машина - есть творение рук отечественного мужчины. Плоть от плоти!
Русский мужчина опасен не только для вас. Он сам для себя опасен, как адский огонь. Издалека он похож на индийского бога:
в одной руке у него гвоздь,
в другой - молоток,
в третьей - водка,
в четвертой - папироса,
в пятой - пульт от телевизора,
в шестой - билет на футбол,
в седьмой - петарда,
в восьмой - кастрюля борща,
в девятой - "русская рулетка".
Представляете? Он машет всеми девятью руками, кричит: "Шайбу! Шайбу, бля!" и постоянно находится в трудном пути в некую метафизическую баню с проститутками. В общем, русский мужчина социально опасен. С ним никогда нельзя быть уверенной в завтрашнем дне, с ним крайне трудно планировать будущее. Ну, нельзя планировать будущее с девятируким монстром, размахивающим кастрюлей горячего борща над вашей головой. Страшно, сука, зато не скучно... бля!

Смотрела вчера "Королеву". Хэллен Миррен за роль в этом фильме получила Оскар. Вообще Киноакадемия за последнее десятилетие выдала такое количество неадекватных премий, которое равняется числу величайших картин, которые, к сожалению, не были отмечены Оскаром, но навсегда остались в истории и в нашем сознании как шедевры мирового кинематографа.

Такое безвкусное и вредное кино, как чипсы Nachos с соусом из примитивных пошлых компонентов. Секс... кокаин.. перестрелка... скорость. Ведет только к ожирению мозга. Где-то читала, что по сравнению с 4-й, 1-я серия "Такси" - шедевр.

По поводу комментариев...
Почему я их удаляю.
Я их удаляю потому что.
Во-первых, в комментариях есть много так называемого спама. Ну, спама ,на мой взгляд. Эти комментарии бессодержательные. Я сюда, в жж, пришла, чтобы интересно и весело общаться с интересными людьми. Я никогда не позволяю себе односложно и пресно отвечать на комментарии. Не то, чтоб я выпендриваюсь. Посмотрите сами в конце концов! ПОэтому я стираю то что состоит из одного предложения, или те, которые не относятся ни к чему... так мысли вслух. И не только "Маша дура", но и "Маша молодец". Обратите внимание, что там если комменты подробные, хотя иногда и оскорбительные, то я считаю нужным отвечать! И отвечать стараюсь тоже интересно и с чувством юмора. По мере конечно своих ограниченных интелектуальных способностей.
А во-вторых, короткие сообщения сворачивают все обсуждение и я потом не вижу действительно интересных веток.

http://mmalinovskaya.livejournal.com/